菩棉。

fall of angel.

致友人。

时间和空间,这两种奇怪的东西,曾把我们紧紧牵绊,却也又将我们远远阻隔。
时间改变心境,距离改变态度。像是一个圈,曾收紧,又放手。我们却都在这当中,看似挣扎般的自得其乐。
聚少离多,更多的时候是缅怀,是回忆,是纪念。
这,大概就是作为三维生物生活在四维空间的不可遏制的苦痛吧。

现实没那么可怕,只怕你自暴自弃。

脱节。

是不是每个人在成长的过程中都要有这样一段看似忙碌实则孤独的岁月。身边的朋友,甚至家人家人或者是但凡认识接触了解的人,在这段时间却像是被屏蔽了一般。谁都走不近,剩下的只有自己漫长的夜晚和一个个难熬的白日。这种时候只能去看看别人那有滋有味的人生戏码来丰富自己近日的生活。心里知道这不是想要的,只是暂时的,可是翻开电话薄想谈谈天却发现一个电话都播不出去。这种时候或多或少还是感到了一丝苦涩。想想反而被屏蔽的那个却倒是自己。就当是我暂时不属于这个世界,和这个世界脱节了吧。有人说,孤独是一个人的狂欢,现在我开始或多或少试着去理解这句话了。至少在这一个个难捱的夜,还有音乐和文字可以聊以慰藉。

呆逼的独白

一直不否认我自己是一个傻逼,以前不是有人说过么,当你又漂亮又有钱的时候,你还哪有时间惆怅和烦闷。所有一句话归结为,矫情的都是矮矬穷。我觉得除了身高这点,其他两项我都占全了。作为一个懒癌重症患者,偏偏还自尊心强的要死,眼里揉不得一点沙,受不起一点治。在我身上真是把矫情这两个字演绎的是淋漓尽致。自己给自己个大嘴巴子,是不是就能清醒一点,好好做点儿什么了。现在完全是把lofter当日记本在用了,这他喵的就是一个懒癌的呆逼干的脑残的事儿。是不是但凡自尊心爆棚的矮矬穷都是见不得别人说自己一点不好,可在心里却把自己狂抽三百下的。【这是病啊,得治啊】想想如果我的熟人翻到了我的lofter,那就绝壁是羞耻play的节奏了。哎,明儿就该回学校参加毕业典礼了,其实我是激动的睡不着。激动?我他喵的为什么要用这个词!其实根本就是心焦好吧!行了,自己跟自己怒滚床单去了。

愉悦~

好吧,我承认我这样多多少少有点幸灾乐祸。但是,这次毕设从开始选题到去监测中心实习。以及后来的整理,撰写和二改。确实耗费了我不少的人力物力和精力。现在拿到这种成绩我表示我已经很满足了。而且答辩过程也出奇的顺利。很开心,上帝总是眷顾你的,在你最低落无助以为到达深渊的时候,其实这就是新的起点和开始。喜悦感这种东西真的很微妙,可能会通过一种你难以想象的契机到达你的身边。或许我也是压抑太久了吧,看到旁人的遭遇,反而产生了一种微妙的愉悦感。好吧,为我的这种感情自我检讨一下。得了,还是做好自己的事儿吧。记住,放眼当下,你总不会错的。

厌恶感。

最烦的事,莫过于你的私人领域被人窥探的时候,这种感觉就像是你在自己的房间开心的听歌画画喝咖啡的时候突然有个陌生人没有敲门,就冷不丁站在你身边面无表情的看着你,再来一句不痛不痒的话。呃,这种感觉真的是糟透了。糟糕透了。

失眠。

失眠了,想起以前很多的事情。以前最害怕失去和改变,总以为很多事许久都不会改变。可其实,没有什么是放不下的。不管是喜欢的事情,还是在意的人,都一样,不会一陈不变。可我总在不断的安慰着别人,却对自己这样纵容 ,像是总也说服不了自己那样,给自己找着这样或者那样的借口。以前觉得自己天下第一,现在发觉自己差的还远。如果不靠自己奋斗,那就别想指望别人。算了,眼下的问题应该是买点安眠药,治治自己的晚睡拖延症。

不想说不代表不在乎。

但凡是人,定都会喜欢温暖的人,这种人仿佛浑身上下充满着的,都是美好和希望。像太阳一样散发着光芒,可以令人不断追逐。而阴冷黑暗的人,多数人是敬而远之的。更不用说是包容和拯救了。所以,大概就只剩自我救赎了吧。
如果这类人堕落到连自我救赎都不愿跨步的话,在外人看来自然是鄙夷和唾弃的。好笑的是,散发阳光的人,总爱拯救那些堕入深渊之人。你以为你是那个拯救世人的阳光?那你错了,其实,这世上大多数人多少追逐阳光却也鄙夷阴暗之人。所以,你,不过是大多数。

飙升的幸福指数。

终于把仓库一样的家收拾出个模样来,有了收纳柜和植物,家里果然显得生气了不少。其实只是懒得做,现在这样,也算是有个家样儿了吧。

记住,有些东西从一开始就不是你的。碎了,也就忘了吧。